دانشجویان مهندسی مکانیک شهرکرد

[ چهارشنبه 91/8/10 ] [ 3:27 عصر ] [ آرش خدابخشی ]

شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …
.
.
شیرین ترین لحظه زندگی اونجاییه که با یه پوتین سربازی میزنی تو دهن کسی که میگه ما فقط دو تا دوست معمولی هستیم …
تو این زمینه دیگه دمپایی ابری خیس جواب نمیده …
.
.
ایرانسل در آینده ای نزدیک :
مشترک گرامی …
اومدم سر کوچتون ، در خونتون خونه نبودی
راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی ؟؟؟
.
.
تا وقتی که نشه “مخاطب خاص” رو از اینترنت دانلود کرد ، با من از تکنولوژی حرف نزنین …
.
.
هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو …
چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !
پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !

.
.
هشدار :
مصرف بیش از حد احترام باعث اختلالات روانى طرف مقابل و اختلالات عصبى شما میگردد !
لطفا در میزان مصرف دقت کنید !
.
.
دعای آخر شب :
خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتونم کامپیوترو شاتدان کرده و بکپم …
.
.
روزی ز سر سنگ عقابی برخاست …
خسته شد و بنشست !
.
.
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن رو “خر” توی مسابقه اسب دوانیه …
.
.
?ک? از د??ل ا?نکه م?خوام پدر بشم ا?نه که موقع زا?مان زنم تو ح?اط ب?مارستان رو صندل? بش?نم و س?گار بکشم …
البته قبلش باید هماهنگ کنم که غروب باشه و تکه های ابر در آسمان نارنجی حضور داشته باشن !!!
اصن آخره ک?سه …
.
.
یکی از فانتزیام اینه که یه فرش پونصد شونه بگیرم بعد هر شب سرمو بذارم رو یکی از شونه هاش …
فکر میکردم تحریم ها حداقل تا دوسال دیگه رو من اثر نذاره …
.
.
یک وقتایی هم هست داری راستشو میگیاااا ولی یهو خندت میگیره و هیچکس حرفتو باور نمیکنه !!!
.
.
شماره بعضیارو باید تو گوشیت نگه داری ، نه واسه اینکه بهشون زنگ بزنی ، واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی …
.
.
یکی از سخت ترین کارای دنیا اینه که برای دیگران توضیح بدی دقیقا چه مرگته …
.
.
تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است …
.
.
هیچوقت از یه زن سنش رو نپرسید … از یه مرد حقوقش رو … و در این دوره از یه دانشجو معدلش رو …
خیلی درد آوره …
.
.
امیدوارم یه روزی فرهنگسازی بشه که وقتی یه نفر میره برای خودش چایی بریزه همه نگن برا منم بریز !
.
.
میزان مالکیت کنترل تی وی تو خونه ی ما :
مامان 98%
بابا 01%
خواهرم 0?5%
دیگران 0?5%
من 0?00%
من
و همچنان من
.
.
فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ت توضیح بدی چرا تو عروسی نیست !
.
.
الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتی نصف شب بیدار میشن نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن ، میرن پنجره رو میبندن …
.
.
راستش می خواستم یه اعترافی بکنم :
یکی از اعضای بدن من پیوندیه …
ابروهام !
.
.
.
موبایلم هر سه روز یه بار صداش در نمیاد ، ولی فقط کافیه صندلی عقب یه تاکسی به صورت فشرده بشینم که نتونم دست تو جیبم کنم ، اونوقته که دیگه …
.
.
بعد از کار کردن تو معدن ، سخت ترین کار دنیا اینه که وسط غذا پاشی بری پارچ آبو از توی یخچال بیاری …
.
.
من عاشق این سوالم :
من کجای زندگیتم ؟
بعد طرف بگه : خره تو خود زندگیمی …
.
.
قانون پایستگی تو خانه ما :
لپتاپ خاموش نمی‌شود بلکه از فردی به فرد دیگر ربوده میشود …
.
.
هر دقیقه بدون تو برایم به اندازه شش هزار صدم ثانیه طول می‌کشد …
.
.
قرض دادن کتاب یا پول به دوستان باعث می شود آنها به فراموشی دچار شوند …
.
.
یکی از مهمترین دلایلی که آیفون 5 نمیخرم اینه که پولشو ندارم !
.
.
ما که نه قیافه داریم نه پول ، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون میخواد …
یه همچین دیدگاهی دارم نسبت به روابطم !

                                              روزی به رهی مرا گذر بود

                                              خوابیده به ره جناب خر بود

                                              از خر تو نگو که چون گهر بود

                                              چون صاحب دانش و هنر بود

                                              گفتم که جناب در چه حالی؟

                                              فرمود که وضع باشد عالی

                                              گفتم که بیا خری رها کن

                                              آدم شو و بعد از این صفاکن

                                              گفتا که برو مرا رها کن

                                              زخم تن خویش را دوا کن

                                         خر صاحب عقل و هوش باشد

                                              دور از عمل وحوش باشد

                                              نه ظلم به دیگری نمودیم

                                              نه اهل ریا و مکر بودیم

                                         راضی چو به رزق خویش بودیم

                                             از سفر? کس نان نه ربودیم

                                             دیدی تو خری کشد خری را؟

                                              یا آنکه برد ز تن سری را؟

                                         دیدی تو خری که کم فروشد ؟

                                             یا بهر فریب خلق کوشد ؟

                                         دیدی تو خری که رشوه خوار است؟

                                         یا بر خر دیگری سوار است؟

                                         دیدی تو خری شکسته پیمان؟

                                              یا آنکه ز دیگری برد نان؟

                                         دیدی تو خری حریف جوید؟

                                              یا مرده و زنده باد گوید؟

                                         دیدی تو خری که در زمانه

                                             خرهای دیگر پیش روانه؟

                                             یا آنکه خری ز روی تزویر

                                         خرهای دیگر کشد به زنجیر؟

                                         هرگز تو شنیده ای که یک خر

                                         با زور و فریب گشته سرور؟

                                         خر دور ز قیل و قال باشد

                                         نارو زدنش محال باشد

                                         خر معدن معرفت کمال است

                                        غیر از خریت ز خر محال است

                                         تزویر و ریا و مکر و حیله

                                         منسوخ شدست در طویله

                                    دیدم سخنش همه متین است

                                        فرمایش او همه یقین است

                                         گفتم که ز آدمی سری تو

                                         هرچند به دید ما خری تو

                                         بنشستم و آرزو نمودم

                                         بر خالق خویش رو نمودم

واقعا که مهندس واقعی یه گوسفنده !
روزی 2000 تا پشگل درست می کنه
همش یه اندازست !

هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند
به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !

تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت
حالا 17 دور باید بتابونی تا بسته شه !

تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن

که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !

دقت کردین !؟
جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!

همه ی مردها بد نیستند
بدتر و بدترین هم دارن !

ا?رانسل در آ?نده ا? نزد?ک :
مشترک گرام? راست? با اون طرف به هم زد? ؟
ب? خ?ال
همراه اول?ا همشون همین جور?ن !
صبر کن ?ه ا?رانسل?شو واست جور م?کنم
که همه تو کفش بمونن !

میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد
که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !

پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!

بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی
واسه خودت بخر فردا میخام برم حموم!

کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه
آیا قوانین ما رو قبول داری ؟
خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم
چه غلطی میتونم بخورم !؟

اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه
چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !

بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟
مادر : خفه شو !

ما تو حمومون وان نداریم
وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم
خیلی کلاس داره لامصب !

مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!

الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی
نصف شب بیدار میشن؛
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن،
میرن پنجره رو میبندن ...

بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛
طی یه عملیات انتهاری تو 5دقیقه, 55تا پست میزارنُ آف میشن
امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه….

پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
پدر: بله؟
پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟
پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.
3 دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟
پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.
5 دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی،
یه لیوان آبم بیاری !

بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید
من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟
می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم…
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش…
رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن
گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر
تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم
نون اونارم من بگیرم .

دانشجویان مهندسی مکانیک شهرکرد صفحه اصلی \| عناوین مطالب \| خوراک وبلاگ \| طراح قالب
آخرین مطالب تبریک عید نوروز نتایج کنکور ارشد ساعت 12 اعلام میشود/ 444 هزار نفر مجاز شدند ساخت خودرویی که خش نمیافتد نرخنامه جدید پزشکان ابلاغ شد حضورایران درکمیته علمی کنفرانس بین المللی رباتیک اجتماعی iOS 10 برای آیفون، آیپد و آیپاد معرفی شد مایکروسافت ایکس باکس وان اِس را معرفی کرد؛ کوچک ترین ایکس باکس ت اپل قابلیت نمایش متنِ پیام صوتی را به iOS 10 اضافه کرد آگهی استخدام شرکت طراحی مهندسی توربوکمپرسور نفت آسیا آگهی استخدام شرکت نماد سازه جنوب نویسندگان میثم اسدی علی سهرابی ایرج فاضلی زینب تقوی زاده مریم حسین زاده آرش خدابخشی محمد شیرعلی زاده SANDALI E DAAGH بنیامین یوسفی آرمان اکبرزاده جلال شاکریان ندا صادقی پیوندها پایگاه خبری تحلیلی فرزانگان امیدوار شهریار کوچه ها دلداده تینا!!!! دانشجویان گیاه پزشکی شهرکرد وبلاگ مهندسی مکانیک پیام نور اصفهان مکانیک پیام نور اراک برق قدرت دانشگاه شهرکرد پوچ عجایب سینما وبسایت دکتر روح اله یدالهی فارسانی پورتال دانشگاه پیام نور مرجع تبلت و موبایل پیام نور چهارمحال وبختیاری انجمن فیزیکدانان ایران (هوپا) پیام نور مرکز شهرکرد سیستم جامع دانشگاهی گلستان سایت مهندسی مکانیک مهندس رشیدپور معماری نوین تدریس تضمینی دروس حسابداری هنرستان و کارودانش انجمن علمی مهندسی مکانیک دانشگاه پیام نور مرکز رشت طراح قالب: آوازک [ طراح قالب: آوازک ]	لبخند 2 شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه … . . شیرین ترین لحظه زندگی اونجاییه که با یه پوتین سربازی میزنی تو دهن کسی که میگه ما فقط دو تا دوست معمولی هستیم … تو این زمینه دیگه دمپایی ابری خیس جواب نمیده … . . ایرانسل در آینده ای نزدیک : مشترک گرامی … اومدم سر کوچتون ، در خونتون خونه نبودی راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی ؟؟؟ . . تا وقتی که نشه “مخاطب خاص” رو از اینترنت دانلود کرد ، با من از تکنولوژی حرف نزنین … . . هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو … چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن ! پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن ! . . هشدار : مصرف بیش از حد احترام باعث اختلالات روانى طرف مقابل و اختلالات عصبى شما میگردد ! لطفا در میزان مصرف دقت کنید ! . . دعای آخر شب : خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتونم کامپیوترو شاتدان کرده و بکپم … . . روزی ز سر سنگ عقابی برخاست … خسته شد و بنشست ! . . یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن رو “خر” توی مسابقه اسب دوانیه … . . ?ک? از د??ل ا?نکه م?خوام پدر بشم ا?نه که موقع زا?مان زنم تو ح?اط ب?مارستان رو صندل? بش?نم و س?گار بکشم … البته قبلش باید هماهنگ کنم که غروب باشه و تکه های ابر در آسمان نارنجی حضور داشته باشن !!! اصن آخره ک?سه … . . یکی از فانتزیام اینه که یه فرش پونصد شونه بگیرم بعد هر شب سرمو بذارم رو یکی از شونه هاش … فکر میکردم تحریم ها حداقل تا دوسال دیگه رو من اثر نذاره … . . یک وقتایی هم هست داری راستشو میگیاااا ولی یهو خندت میگیره و هیچکس حرفتو باور نمیکنه !!! . . شماره بعضیارو باید تو گوشیت نگه داری ، نه واسه اینکه بهشون زنگ بزنی ، واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی … . . یکی از سخت ترین کارای دنیا اینه که برای دیگران توضیح بدی دقیقا چه مرگته … . . تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است … . . هیچوقت از یه زن سنش رو نپرسید … از یه مرد حقوقش رو … و در این دوره از یه دانشجو معدلش رو … خیلی درد آوره … . . امیدوارم یه روزی فرهنگسازی بشه که وقتی یه نفر میره برای خودش چایی بریزه همه نگن برا منم بریز ! . . میزان مالکیت کنترل تی وی تو خونه ی ما : مامان 98% بابا 01% خواهرم 0?5% دیگران 0?5% من 0?00% من و همچنان من . . فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ت توضیح بدی چرا تو عروسی نیست ! . . الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتی نصف شب بیدار میشن نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن ، میرن پنجره رو میبندن … . . راستش می خواستم یه اعترافی بکنم : یکی از اعضای بدن من پیوندیه … ابروهام ! . . . موبایلم هر سه روز یه بار صداش در نمیاد ، ولی فقط کافیه صندلی عقب یه تاکسی به صورت فشرده بشینم که نتونم دست تو جیبم کنم ، اونوقته که دیگه … . . بعد از کار کردن تو معدن ، سخت ترین کار دنیا اینه که وسط غذا پاشی بری پارچ آبو از توی یخچال بیاری … . . من عاشق این سوالم : من کجای زندگیتم ؟ بعد طرف بگه : خره تو خود زندگیمی … . . قانون پایستگی تو خانه ما : لپتاپ خاموش نمی‌شود بلکه از فردی به فرد دیگر ربوده میشود … . . هر دقیقه بدون تو برایم به اندازه شش هزار صدم ثانیه طول می‌کشد … . . قرض دادن کتاب یا پول به دوستان باعث می شود آنها به فراموشی دچار شوند … . . یکی از مهمترین دلایلی که آیفون 5 نمیخرم اینه که پولشو ندارم ! . . ما که نه قیافه داریم نه پول ، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون میخواد … یه همچین دیدگاهی دارم نسبت به روابطم ! [ چهارشنبه 91/8/10 ] [ 3:27 عصر ] [ آرش خدابخشی ] نظر دانشجو و مراحل گرفتن مدرک ادامه مطلب... [ سه شنبه 91/8/9 ] [ 8:50 عصر ] [ ایرج فاضلی ] نظر احوال دانشجویان در طول سال !! (طنز) در طول ترم: . . سه روز مانده به امتحان: . . دو روز مانده به امتحان: . . شب امتحان: . . یک ساعت مانده به امتحان: . . سر جلسه امتحان: . . هنگام خروج از جلسه: . . یک هفته بعد از امتحان: [ یکشنبه 91/8/7 ] [ 10:52 عصر ] [ آرش خدابخشی ] نظر 3 شعر عاشقانه بسیار زیبا شعر اول رو حمید مصدق گفته بوده که همه خوندن یا شنیدن : تو به من خندیدی و نمی دانستی من به چه دلهره از باغچه همسایه سیب را دزدیدم باغبان از پی من تند دوید سیب را دست تو دید غضب آلود به من کرد نگاه سیب دندان زده از دست تو افتاد به خاک و تو رفتی و هنوز، سالهاست که در گوش من آرام آرام خش خش گام تو تکرار کنان می دهد آزارم و من اندیشه کنان غرق در این پندارم که چرا باغچه کوچک ما سیب نداشت بعدها فروغ فرخزاد اومده و جواب حمید مصدق رو اینجوری داده: من به تو خندیدم چون که می دانستم تو به چه دلهره از باغچه ی همسایه سیب را دزدیدی پدرم از پی تو تند دوید و نمی دانستی باغبان باغچه همسایه پدر پیر من است من به تو خندیدم تا که با خنده خود پاسخ عشق تو را خالصانه بدهم بغض چشمان تو لیک لرزه انداخت به دستان من و سیب دندان زده از دست من افتاد به خاک دل من گفت: برو چون نمی خواست به خاطر بسپارد گریه تلخ تو را و من رفتم و هنوز سالهاست که در ذهن من آرام آرام حیرت و بغض تو تکرار کنان می دهد آزارم و من اندیشه کنان غرق در این پندارم که چه می شد اگر باغچه خانه ما سیب نداشت و از اونا جالب تر جوابیه که یه شاعر جوون به اسم جواد نوروزی بعد از سالها به این دو تا شاعر داده که خیلی جالبه بخونید : دخترک خندید و پسرک ماتش برد ! که به چه دلهره از باغچه ی همسایه، سیب را دزدیده باغبان از پی او تند دوید به خیالش می خواست، حرمت باغچه و دختر کم سالش را از پسر پس گیرد ! غضب آلود به او غیظی کرد ! این وسط من بودم، سیب دندان زده ای که روی خاک افتادم من که پیغمبر عشقی معصوم، بین دستان پر از دلهره ی یک عاشق و لب و دندان ِ تشنه ی کشف و پر از پرسش دختر بودم و به خاک افتادم چون رسولی ناکام ! هر دو را بغض ربود... دخترک رفت ولی زیر لب این را می گفت: " او یقیناً پی معشوق خودش می آید ! " پسرک ماند ولی روی لبش زمزمه بود: " مطمئناً که پشیمان شده بر می گردد ! " سالهاست که پوسیده ام آرام آرام ! عشق قربانی مظلوم غرور است هنوز ! جسم من تجزیه شد ساده ولی ذرّاتم، همه اندیشه کنان غرق در این پندارند: این جدایی به خدا، رابطه با سیب نداشت [ یکشنبه 91/8/7 ] [ 10:51 عصر ] [ آرش خدابخشی ] نظر عکسهای خنده دار از حیوانات [ یکشنبه 91/8/7 ] [ 7:39 عصر ] [ آرش خدابخشی ] نظر بیا خری را اها کن روزی به رهی مرا گذر بود خوابیده به ره جناب خر بود از خر تو نگو که چون گهر بود چون صاحب دانش و هنر بود گفتم که جناب در چه حالی؟ فرمود که وضع باشد عالی گفتم که بیا خری رها کن آدم شو و بعد از این صفاکن گفتا که برو مرا رها کن زخم تن خویش را دوا کن خر صاحب عقل و هوش باشد دور از عمل وحوش باشد نه ظلم به دیگری نمودیم نه اهل ریا و مکر بودیم راضی چو به رزق خویش بودیم از سفر? کس نان نه ربودیم دیدی تو خری کشد خری را؟ یا آنکه برد ز تن سری را؟ دیدی تو خری که کم فروشد ؟ یا بهر فریب خلق کوشد ؟ دیدی تو خری که رشوه خوار است؟ یا بر خر دیگری سوار است؟ دیدی تو خری شکسته پیمان؟ یا آنکه ز دیگری برد نان؟ دیدی تو خری حریف جوید؟ یا مرده و زنده باد گوید؟ دیدی تو خری که در زمانه خرهای دیگر پیش روانه؟ یا آنکه خری ز روی تزویر خرهای دیگر کشد به زنجیر؟ هرگز تو شنیده ای که یک خر با زور و فریب گشته سرور؟ خر دور ز قیل و قال باشد نارو زدنش محال باشد خر معدن معرفت کمال است غیر از خریت ز خر محال است تزویر و ریا و مکر و حیله منسوخ شدست در طویله دیدم سخنش همه متین است فرمایش او همه یقین است گفتم که ز آدمی سری تو هرچند به دید ما خری تو بنشستم و آرزو نمودم بر خالق خویش رو نمودم [ یکشنبه 91/8/7 ] [ 7:25 عصر ] [ آرش خدابخشی ] نظر لبخند 1 واقعا که مهندس واقعی یه گوسفنده ! روزی 2000 تا پشگل درست می کنه همش یه اندازست ! هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی ! تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت حالا 17 دور باید بتابونی تا بسته شه ! تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش ! دقت کردین !؟ جاده چالوس از خود چالوس معروف تره! همه ی مردها بد نیستند بدتر و بدترین هم دارن ! ا?رانسل در آ?نده ا? نزد?ک : مشترک گرام? راست? با اون طرف به هم زد? ؟ ب? خ?ال همراه اول?ا همشون همین جور?ن ! صبر کن ?ه ا?رانسل?شو واست جور م?کنم که همه تو کفش بمونن ! میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره ! پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی! بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت بخر فردا میخام برم حموم! کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟ خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه غلطی میتونم بخورم !؟ اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی دنیا باهات خوب رفتار کنه مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه ! بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟ مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه! بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟ مادر : خفه شو ! ما تو حمومون وان نداریم وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب ! مامانم بهم زنگ زده من : جانم؟ مامانم : جانم نیست منم! الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛ نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن ... بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛ طی یه عملیات انتهاری تو 5دقیقه, 55تا پست میزارنُ آف میشن امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه…. پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا پدر: بله؟ پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟ پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه. 3 دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟ پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی. 5 دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری ! بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم… یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش… رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم . [ یکشنبه 91/8/7 ] [ 7:18 عصر ] [ آرش خدابخشی ] نظر احساس هم نوع دوستی......... ادامه مطلب... [ یکشنبه 91/8/7 ] [ 2:56 عصر ] [ ایرج فاضلی ] نظر متولدین کدام ماهها شانس بیشتری برای مدیرعاملی دارند؟ پژوهش‌های صورت گرفته توسط پژوهشگران کانادایی نشان می‌دهد، تاریخ تولد، نقش بسزایی در آینده شغلی افراد و تصدی مشاغل مهم ایفا می‌کند. این مطالعه توسط محققان مدرسه تجارت دانشگاه بریتیش کلمبیا و بر روی 375 مدیرعامل بین سال‌های 1992 تا 2009 میلادی انجام شده است. نتایج بدست آمده نشان می‌دهد، تنها 6.13 و 5.87 درصد مدیر عاملان مورد بررسی متولد ماه‌های ژوئن و جولای (خرداد و تیر) هستند، درحالی که این میزان برای متولدین ماه‌های مارس و آوریل (فروردین و اردیبهشت) به ترتیب 12.53 و 10.67 درصد است. پروفسور «مائوریس لوی» یکی از نویسندگان این تحقیق خاطرنشان می‌کند: یافته‌های ما نشان می‌دهد که کودکان متولد تابستان از شانس کمتری برای مدیرعامل شدن در آینده برخوردار هستند. یافته‌های این پژوهش در خصوص دلیل این موضوع چنین نتیجه‌گیری کرده است که: دانش‌آموزان متولد ماه‌های ژوئن و جولای، جوان‌ترین و متولدین ماه‌های مارس و آوریل، بزرگترین دانش‌آموزان در یک پایه محسوب می‌شوند؛ کودکان بزرگتر در یک پایه، عملکرد بهتری در مقایسه با سایر دانش آموزان آن پایه دارند و این عملکرد بهتر، منجر به تشویق همراهان و کسب موفقیت‌های بیشتر می‌شود. [ جمعه 91/8/5 ] [ 11:59 عصر ] [ ایرج فاضلی ] نظر طالع بینی دانشجویی متولدین فروردین ماه: دختر یا پسر فرقی نمی کند، شما باید بدانید چون در ماه اول سال بدنیا آمده اید و کنکور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار میشود، روز امتحان دیر از خواب بیدار میشوید، بعد در ترافیک گیر میکنید واحتمالاً از کوچه که رد میشوید زنی با یک سطل آب کف از شما استقبال خواهد کرد (به عبارتی بدرقه) از تمام این مخاطرات که بگذرید، جلوی حوزه امتحانی متوجه گم شدن کارت ورود به جلسه تان میشوید بنابراین توصیه میشود بیخود دنبال دردسر نروید و از هرگونه تلاشی برای رسیدن به مقاطع بالاتر دانشگاهی خودداری کنید! متولدین اردیبهشت ماه:متولدین این ماه خیلی بیجنبه اند، آخر لزومی ندارد، به بقالی سر کوچه تان پز بدهی که بعد از یازده سال فوق قبول شدهای، خبر قبولی را احتمالاً در مراسم خاکسپاری یکی از بستگان میشنوی و چنان قهقه های میزنی که گورکن با بیل و صاحب عزا با دسته بیل به دنبالتان خواهند دوید. متولدین خردادماه: همانطور که از اسم ماه تولدتان پیداست، دچار درس خواندن افراطی از نوع طالبانی میباشید (همان خرخوان خودمان) دخترهای خردادی یک روز قبل از کنکور ارشد برایشان خواستگاری پیدا میشود (آنهم کچل پلاک لیزری نمره قبرس)، پس بهتر است که دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهای خردادی بدهند (که برای پنجمین بار امتحان میدهند). متولدین تیرماه: یک خبر خوش به شما خواهد رسید. لطفاً جنبه داشته باشید، هیچ ربطی به کنکور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهی تا امتحان باقی مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاییدن گاو پدربزرگتان میباشد یا تصویب طرح افزایش وامهای دانشجویی. فعلاً بهتر است بیخیال فوق شوید. هروقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت در امتحان شرکت کنید. مطمئن باشید قبول میشوید. متولدین مردادماه: داوطلب گرامی ستاره بخت شما در دسترس نمیباشد. لطفاً جهت اطلاع بیشتر با دفتر نشریه یه چیزی بهتر، بخش طالعبینی و فالگیری، تماس بگیرید. متولدین شهریور: اشتباه نکنیم باید رشته ی هنر باشید دختر یا پسر خوبم هیچ گنجی بهتر از یک تیپ عجیب و غریب و هیچ عزتی بالاتر از اینکه موهایت را دم اسبی ببندی، وجود ندارد. ناصحم گفت:«که جز تیپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: ای ناصح عاقل هنری بهتر از این فوق به چه درد میخورد؟! مهم تیپه، که آخرشی. متولدین مهرماه: متولدین مهرماه، یا پسرند یا دختر (البته یک سری موجودات دیگر را هم شامل میشود، که مد نظر ما نیستند)، دخترها بعد از گرفتن لیسانس در کارگاههای قالیبافی مشغول به کار خواهند شد و پسرها اگر پشتکار داشته باشند، به شاطر خوبی تبدیل میشوند. بنابراین خانمها در رشته فرش و آقایان در رشته بسکتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد. متولدین آبان ماه: تو احتمالاً یا ترانه پانزده سال داری و یا سکینه شانزده سال و یا اصغر یازده سال، پس توصیه میشود که هر وقت به سن قانونی رسیدید، بروید سراغ این جور امتحانها، فعلاً شیرتان را بخورید. متولدین آذرماه :ای جونممم..... عجب اختربختی دارید آذریها! پسرهای متولد آذر، روز امتحان عاشق میشوند و شکل خانه های سیاه پاسخنامه بیشباهت به قلب (نیزهاش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون اذریها خیلی با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلی در یک رشته نیمه پاره وقت شبانه با مدرک معادل، تحت نظر دانشگاه پیام نور (البته با گواهی iso هفت و هشت هزار) قبول خواهید شد. لابد توقع دارید تحویلتان هم بگیرند. (مواظب خودت باش نابغه!) متولدین دی ماه: دوست عزیز متأسفانه طالعتان خیلی بد است. شما یا شش سال پشت کنکور میمانید یا هشت سال. اگر شش سال پشت کنکور ماندید که حتماً دوسال دیگر هم خواهید ماند و سال هشتم قبول میشوید، ولی روز اعلام نتایج دچار عارضه قبلی (منظور همان قلبی است) خواهید شد و جان به جان آفرین تسلیم خواهید کرد. با توجه به هزینه زیاد کفن و دفن خواهشمندیم روی دست پدر و مادر خرج نیندازید، ما همین جوری شما را دکتر قبول داریم!! متولدین بهمن ماه: متولدین این ماه باید قبل از اینکه صبح زود از خواب بیدار شوند، توی رختخواب نرمش سنگین انجام داده، بعد 35 دقیقه خمیازه بکشند (کمتر از حد اعتیاد) و مجدداً بخوابند. این کار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهید تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهید. قبولی شما را آن هم با رتبه تک رقمی تضمین میکنیم. متولدین اسفند: عزیز دلم، اسفند، بدترین زمان ممکن برای به دنیا آمدن است، ـ آخه، عزیز من،ماه قحطی بود ـ چون امتحان کارشناسی ارشد در این ماه برگزار میشود. پسرهای متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در ریاضت پس از چند ترم آب خنک خوردن در پژوهشکدهی ماهانی به همان مدرک لیسانس راضی میشوند و دختر خانمها اگر کمتر سریالهای بیمزه تلویزیون را نگاه کنند، قبولی ارشد جلوی پای آنهاست، اگر نمیبینند به چشم پزشک مراجعه کنند این مطلب صرفا جنبه طنز و شوخی دارد لطفا به دل نگیرید... [ جمعه 91/6/31 ] [ 10:0 صبح ] [ ایرج فاضلی ] نظر [ مطالب جدیدتر ] .::. [ مطالب قدیمی‌تر ]	درباره وبلاگ آپلود عکس ابزار تلگرام برای وبلاگ آرشیو ماهانه علم و فناوری علمی-مکانیک علمی-رباتیک علمی-خوردرو علمی-هوافضا کتاب و جزوه ونمونه سوال رایانه ادبی طنز و شعر متفرقه اطلاعیه کلاسی عکس صندلی داغ مسابقه تشخیص عکس برچسب‌های وب علم و فناوری (111) تفریح و سرگرمی (86) کلاسی (40) طنز (38) تفریح و سرگرمی (33) ادبی (20) کلاسی (14) رایانه (12) درسی (10) اطلاعیه (9) مکانیک (4) نمونه سوال-نمونه سوالات پیام نور-نمونه سوالات مکانیک-سوالات امتح (2) خبرنامه با ثبت ایمیل خود در اینجا، مشترک خبرنامه الکترونیک «دانشجویان مهندسی مکانیک شهرکرد» شوید. پشتیبانی دیگر امکانات بازدید امروز: 48 بازدید دیروز: 38 کل بازدیدها: 704162
[ طراح قالب : آوازک \| Theme By : Avazak.ir ]

دانشجویان مهندسی مکانیک شهرکرد

آخرین مطالب

نویسندگان

پیوندها

طراح قالب: آوازک

درباره وبلاگ

آرشیو ماهانه

برچسب‌های وب

دیگر امکانات